女：你抽煙嗎？
男：抽。
女：每天多少包？
男：三包。
女：每包多少錢？
男：2 英鎊。
女：你抽煙多久了？
男：15年。女：所以這些年來﹐每年你抽煙就花了2190英鎊。
男：正確。
女：1年2190英鎊，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽煙 總共花了32850英鎊對嗎？
男：嗯。
女：你知道嗎？如果你沒有抽煙， 把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按復合利率來算。 你現在能買一輛法拉利了。
男：你抽煙嗎？
女：不。
男：那…………﹐你的法拉利呢！？
女：!@#$%^&*()
原住民偷打獵
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:
你為什麼打山羌？
原住民答:
我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:
不是啊！ 這是光陽１２５……的啦。
警員問:
你為什麼打山羌？
原住民答:
我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:
不是啊！ 這是光陽１２５……的啦。
新娘是我同學
今天我告訴老爸說要去參加婚禮，
老爸說：真巧，我也去參加個婚禮。
出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：你去哪參加？
老爸：XXX大飯店。 居然和我去的是同一個地方?!
當我倆拿出喜帖打開一看，差點昏倒!!!
新郎是老爸同學，新娘是我同學…
老爸說：真巧，我也去參加個婚禮。
出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：你去哪參加？
老爸：XXX大飯店。 居然和我去的是同一個地方?!
當我倆拿出喜帖打開一看，差點昏倒!!!
新郎是老爸同學，新娘是我同學…
20歲的年青人如何存到百萬?
主持人訪問一位滿20歲的年青人，問他是如何20歲時就存到1百萬元的，
是不是有什成功麼訣竅?
年青人回答:沒有什麼特別訣竅，從小開始我就和一般人學習的方式不一樣，
主持人問:阿!父母是採取了什麼特別方式教育你的嗎?
年青人回答:不!我連小學都沒讀，更別說大學~~
主持人問:那是?
年青人回答:20歲的那年，父母把我叫過去，給了我一個箱子，我問爸爸這是什麼?
爸爸回答:這是20年都沒送你去唸書而省下來的錢
主持人:……………………….
是不是有什成功麼訣竅?
年青人回答:沒有什麼特別訣竅，從小開始我就和一般人學習的方式不一樣，
主持人問:阿!父母是採取了什麼特別方式教育你的嗎?
年青人回答:不!我連小學都沒讀，更別說大學~~
主持人問:那是?
年青人回答:20歲的那年，父母把我叫過去，給了我一個箱子，我問爸爸這是什麼?
爸爸回答:這是20年都沒送你去唸書而省下來的錢
主持人:……………………….
神經病洗澡
媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前…
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前…
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
節目表
媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前…
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前…
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」
酒店被偷拍
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。
到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，
但卻又擔心的對老黃說：看到報上的報導，
某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？
黃教授一臉不屑頭也不回的說：放心吧！
依你這種身材，即使被不幸被拍到了，
他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？
到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，
但卻又擔心的對老黃說：看到報上的報導，
某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？
黃教授一臉不屑頭也不回的說：放心吧！
依你這種身材，即使被不幸被拍到了，
他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎？
誠實的妻子…太妙了,要看喔!
有一個男人一生工作並且存下所有的錢，只要談到錢，他就很吝嗇!
他要死時，向他太太說：「我死時，要把我所有的錢和我一起放進棺材，我要把錢帶到我死後的生命去。」
他得到太太全心的的承諾，他死後，她將把所有的錢放進棺材。
他死了，伸展著身子躺在棺材內，他太太穿著黑衣服坐在那裡，她的朋友也坐在她旁邊，當完成了儀式後，在辦理喪葬的人要蓋上棺材時，她說：「等一下…」
她帶著一個盒子，並且將它放進棺材中。
然後辦喪事的人將棺材封起來推走。
她的朋友說：「我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧！」
這位忠誠的妻子說：「我不可以不遵守我的話啊！我答應了他，要將所有的錢跟他一起放進棺材。」
「妳是說妳真的把所有的錢跟他一起放進棺材嗎？」
那太太說：「是啊，我確實這樣做了，我把所有的錢存進我的帳戶，並且開了一張支票給他，只要他去兌領他就可以用了。」
故事的教訓：女人比男人聰明！
他要死時，向他太太說：「我死時，要把我所有的錢和我一起放進棺材，我要把錢帶到我死後的生命去。」
他得到太太全心的的承諾，他死後，她將把所有的錢放進棺材。
他死了，伸展著身子躺在棺材內，他太太穿著黑衣服坐在那裡，她的朋友也坐在她旁邊，當完成了儀式後，在辦理喪葬的人要蓋上棺材時，她說：「等一下…」
她帶著一個盒子，並且將它放進棺材中。
然後辦喪事的人將棺材封起來推走。
她的朋友說：「我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧！」
這位忠誠的妻子說：「我不可以不遵守我的話啊！我答應了他，要將所有的錢跟他一起放進棺材。」
「妳是說妳真的把所有的錢跟他一起放進棺材嗎？」
那太太說：「是啊，我確實這樣做了，我把所有的錢存進我的帳戶，並且開了一張支票給他，只要他去兌領他就可以用了。」
故事的教訓：女人比男人聰明！
百歲以上的智者
某甲得遇活了數百年以上的智者，馬上請求指點。
甲：「請問代溝是什麼？」
智：「代溝就是，你問老爸:你覺得﹝iPhone ﹞怎麼樣？老爸想想說:Ok！You phone！我不打算用電話！」
甲：「請問情話是什麼？」
智：「所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。」
甲：「請問工資像什麼？」
智：「工資就像女性週期，一個月一次，一周左右就沒了。」
甲：「那麼人生又像什麼？」
智：「人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。」
甲：「那麼人和禽獸的區別是什麼？」
智：「人和禽獸的區別就是：禽獸一直不是人，而人有時卻是禽獸!」
甲：「那長壽秘訣是什麼？」
智：「長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。」
甲：「請問代溝是什麼？」
智：「代溝就是，你問老爸:你覺得﹝iPhone ﹞怎麼樣？老爸想想說:Ok！You phone！我不打算用電話！」
甲：「請問情話是什麼？」
智：「所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。」
甲：「請問工資像什麼？」
智：「工資就像女性週期，一個月一次，一周左右就沒了。」
甲：「那麼人生又像什麼？」
智：「人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。」
甲：「那麼人和禽獸的區別是什麼？」
智：「人和禽獸的區別就是：禽獸一直不是人，而人有時卻是禽獸!」
甲：「那長壽秘訣是什麼？」
智：「長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。」
有女朋友還用做俯臥撐
昨晚公司女經理來開會，開會完之後和眾兄弟聊天，
我們有一同事每天做500俯臥撐，另加5公里長跑。體格練得很fit。
這事蹟已經傳遍公司內部.女同事們對其甚崇拜，
女經理接著問了該同事:有女朋友了沒？
該同事默不作聲。
角落幽幽傳了句:有女朋友了還用做俯臥撐？
我們有一同事每天做500俯臥撐，另加5公里長跑。體格練得很fit。
這事蹟已經傳遍公司內部.女同事們對其甚崇拜，
女經理接著問了該同事:有女朋友了沒？
該同事默不作聲。
角落幽幽傳了句:有女朋友了還用做俯臥撐？
判斷大學生年級的三大定率
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
二：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
三：考試定律
大 一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
二：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
三：考試定律
大 一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
和女神一起登山
和兄弟，女神，一起登山，
爬到一處無人地的時候，
女神貼到耳邊告訴我，
「讓你兄弟下山買瓶水行嗎？」
怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取，我是傻子嗎？
說著一口氣衝下山了。
“forever along"by亞里木
爬到一處無人地的時候，
女神貼到耳邊告訴我，
「讓你兄弟下山買瓶水行嗎？」
怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取，我是傻子嗎？
說著一口氣衝下山了。
“forever along"by亞里木
叔叔冰淇淋
爸爸回家後，看見小明一直在哭，
因此問他：「小明，你哭什麼？」
小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃…」
爸爸說：「你怎麼知道？」
小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說…要快點舔，免得他軟化…」
因此問他：「小明，你哭什麼？」
小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃…」
爸爸說：「你怎麼知道？」
小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說…要快點舔，免得他軟化…」
牛奶泡滷蛋
兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退，也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」
醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」
醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
女友車上脫衣記
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五十，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八十，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
女的向男的說：「如果你把車開到一百五十，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八十，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
醫生你能不能說快點
一個男人求婚前告訴女友，
床下藏了1個鞋盒，
請她答應絕不去偷看鞋盒裡的東西.
經過5年幸福的婚姻生活後，
某天太太獨自在家，好奇地把鞋盒打開，看到了3個蛋和5000元現金.
太太感到莫名其妙，所以當男子回家後，太太問他:
現在你可以告訴我鞋盒裡的東西代表什麼嗎?
他答:我每外遇1次就會放一粒蛋，每累積到1打蛋我就會拿去賣錢…
床下藏了1個鞋盒，
請她答應絕不去偷看鞋盒裡的東西.
經過5年幸福的婚姻生活後，
某天太太獨自在家，好奇地把鞋盒打開，看到了3個蛋和5000元現金.
太太感到莫名其妙，所以當男子回家後，太太問他:
現在你可以告訴我鞋盒裡的東西代表什麼嗎?
他答:我每外遇1次就會放一粒蛋，每累積到1打蛋我就會拿去賣錢…
鞋盒的祕密
一個男人求婚前告訴女友，
床下藏了1個鞋盒，
請她答應絕不去偷看鞋盒裡的東西.
經過5年幸福的婚姻生活後，
某天太太獨自在家，好奇地把鞋盒打開，看到了3個蛋和5000元現金.
太太感到莫名其妙，所以當男子回家後，太太問他:
現在你可以告訴我鞋盒裡的東西代表什麼嗎?
他答:我每外遇1次就會放一粒蛋，每累積到1打蛋我就會拿去賣錢…
床下藏了1個鞋盒，
請她答應絕不去偷看鞋盒裡的東西.
經過5年幸福的婚姻生活後，
某天太太獨自在家，好奇地把鞋盒打開，看到了3個蛋和5000元現金.
太太感到莫名其妙，所以當男子回家後，太太問他:
現在你可以告訴我鞋盒裡的東西代表什麼嗎?
他答:我每外遇1次就會放一粒蛋，每累積到1打蛋我就會拿去賣錢…
KFC總是排隊的原因
服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？
客人：、、、、、、
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？
客人：、、、、、、
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：。。。。。
你等下個月吧
男在沙漠中迷路，
口干舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過，
他大聲說：小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝麼？
少女看了看某男，把杯子遞給了他。
某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索取第二杯。
少女面無表情的說：沒了，你等下個月吧。
仔細看揪看的懂了…
口干舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過，
他大聲說：小姐，我快渴死了，你那杯飲料能給我喝麼？
少女看了看某男，把杯子遞給了他。
某男一飲而盡，大呼過癮，又向少女索取第二杯。
少女面無表情的說：沒了，你等下個月吧。
仔細看揪看的懂了…
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